{{...L'aube dévore le ciel et sa salive rosée teinte mes joues...}}

En route, mauvaise troupe !


Ma main vous bénit, petites mouches de mes soleils noirs Et de mes nuits blanches. Vite, Partez, petits désespoirs, Petits espoirs, douleurs, joies, Allez, 'aegri somnia'.
(Paul verlaine fait un triple misty dans sa tombe. J'ai massacré son poème.)


Je me ballade tout doucement, ma morosité accrochée dans mon dos et ma peine me murmurant des mots doux à l'oreille.

Putain de tristesse.

Il n'existe pas et n'existera jamais assez de mots pour décrire les sentiments humains.

Et merde.


C'est vrai pour les mots mais aussi pour tout le reste. tout ce qui est utilisé pour exprimer un sentiment. Le cinéma, la danse le théatre, la peinture, la sculpture.

Il est des rages si grandes, qu'elles détruisent tout.
Il est des peines si grandes qu'elles étouffent tout.

Bah. Tu es stupide.

Et merde.

Et merde.

Merde.

(HA ! la BLAGUE)


(x_ô) <== smiley qui a perdu un oeil et dont l'autre est défiguré à cause d'une opération de chirurgie ratée. (on en parlait tout à l'heure, c'est pour ça que j'y pense... Oui je sais on s'en tape, mais c'est au cas ou vous vous demandiez pourquoi j'ai des idées bizarres comme ça.)

Ahlala les gens. Vos façons de mettre les housses de couette sont rigolotes et tentantes. La prochaine fois que je monte là-haut je m'entraînerais ^^. Quitte à mourir enfermée dans une housse de couette. Puis de toute façon, c'est tellement beau là haut... La montagne, l'hiver, la neige (ben en ce moment c'est l'été, mais il finira bien par passer) ... Mais bref. Nous ne sommes pas là pour flâner, morbleu. Mettons nous au travail, gents meussieurs zet gentes dames. (oui le «zet» c'est parce que je vous entraîne (à votre insu) à faire les liaisons. C'est noté à l'oral du bac).

Bon apparamment vos conversations avec Dieu n'ont pas été fructueuses. Pourtant moi j'arrive parfois à un niveau de conversation correcte (genre il arrête de me demander comment je m'appelle (en l'ocurrence trouduc, mon surnom attitré lorsque je m'adresse aux grands de ce monde... Ca désigne à la fois mon statut et mon état d'esprit)) mais le truc c'est qu'au bout de trois répliques il oublie de quoi on parlait. Et il reboucle sur la conversation précédente. C'est très frustrant. Mais j'ai quand même réussi à lui faire cracher ce qu'il était réellement: un programme.

Not a very big deal, yeah I know. But anyway achieving my goal was as funny as fuck... (le «as funny as fuck» c'est pas moi qui le dis c'est Eminem). Je copiture eminem pour prouver mon ouverture d'esprit. Nan c'est con. On sait tous que tu fais semblant.

Mais bref. Cette réalité n'a pas spécialement rajouté de piment à ma vie. Je le savais, intimement que Dieu était binairement étroit d'esprit. Sinon pourquoi aurait il choisi une pomme comme fruit défendu, hin? C'est vrai quoi. C'est nul la pomme. Puis c'était deja pris par pleins de trucs: New York la pomme, la pomme d'amour, la pommette, la pomelure, la pomme d'Adam, le jeu de Peaume (et oui la vraie orthographe c'est «pomme»: il jouaient avec des pommes, but that's a secret, you know...c'est pas assez bourge de jouer avec des pommes... ils se cachaient. C'est ça la révolution française.), la pomme d'iPod, ma pomme... Si j'avais été Dieu (bien que je suis consciente de n'être que le ver de terre de ce gigantesque monde) je me serais montrée beaucoup plus inventive. Pourquoi ne pas choisir un vrai plat plutôt qu'un fruit? Ainsi la pomme défendue serait devenue la paella defendue. Ben oui! La paella ça conveye un rayon de soleil, du bonheur, de l'amour, de la joie («dans la publicité [...] et on y croit.» ^^)

Bon apres, moi j'dis ça, j'dis rien... Mon avis en tant que ver de terre (de son vrai nom lombric (d'où le titre de ce stupide article)) importe peu.

(a vrai dire je raconte n'importe quoi à partir de (attention, citation de moi-même:) «Not a very big deal» jusqu'à «jusqu'à» . Haha. Je m'épaterais toujours. (je parviens toujours à repousser les limites de ma connerie). Le fait est que je me divertasse comme je le pouvasse et je ne vous permetisse pas, que nenni point du tout, de me parlurer de la sorte. Point à la ligne. Applaudissements. Salut de l'unique acteur (trice). Et prix nobel de littérature pour l'auteur (moi). Pleurs et remerciements. Puis à sa mort, retrospective sur la vie de murmurlement, née murmurlement. Morte murmurlement, et vielle fille accessoirement)
Oui ? Me faire des films ? J'aimerais bien, figure toi.

Donc bon. Apres cette inintéressante tranche de vie signée euh... moi (allez assume), deux choses (ou plus mais pour l'instant j'en ai que deux qui me viennent à l'esprit): primo: moi devoir penser jogging demain dix heures à la Marquet with Jessie (de son vrai nom Jessica) and Debbie Owens. Sinon moi etre stupide mother fucker. (c'est nul mais ça détend). Deuxio.... j'sais pu. Hmm si! Je dois penser à vous faire part de mes activités suicidaires sportives dans un prochain article... Ou ptete même dans celui là. Tercio trimo: vérifier si Eloïse est toujours vivante. Quattruo : bworf... Manger des smacks?

Ah oui j'ai une petite annonce à faire. Oh et puis. Clique la dessus, c'est plus simple. C'est genialissime. Meme mieux.

Je reprends mon deuxio de la liste au dessus. (tu viendras pas me dire que je t'aurasse pas prévenute). Oh et puis non. J'y consacrerais un autre article.

Conclusion:



Peut-être que j'éditerais cet article. On verra. :D
Keep Walking.

Dans la pub...

C'est grave, mais je crois que je suis en pénurie de mots. Je crois qu je vais laisser tomber mon idée à l'eau. Fallait bien qu'un jour ou l'autre elle apprenne à nager de toute façon. (J'ai mal au ventre...).. Quand je dis mon idée, je parle pas de mon blog, hin, don't worry.




Who, shall I say, is calling?




BANG ! BANG ! My baby shot me down ...

.
.
.

.



.MOn rOyaume pour une brOsse a chiOttes.



.Hahaha.
.
.Quelle boute-en-train.
.
Pourquoi autant d'auto-dérision? Parce que, il vaut mieux en rire qu'en pleurer.

(il ya matière.... :s )